沉淀

这两天，没去上班...

是不是被吓坏了？...

我觉得我自己很可怕...时不时会发疯...

我真的很辛苦...

那一刀一刀下去，就好像当年的情景...

甩东西...一直哭...我干嘛？...

昨天睡了一整天...

不让自己想东想西的，睡觉最好...

醒了再去面对...好多通公司的电话，信息...

我都淡淡无味了...

昨晚吃了药，可以好好地睡去...

躺在床上好像一切都平静下来...

不要再吵，不要再闹...安安静静多么好...

完全没胃口吃东西的...

妈妈煮了板面，多少做个样子吃一点...

吃了却又想吐...

有时这一种心痛狼狈，最不想她担心...

我还能撑多久？...

明天干脆辞职好了...大家都那么辛苦...

你请个才女，总比我好很多...

我知道我在这里没有未来...



活下来

 

今天过得好糟糕...

有时往往你认为是好人，却会刻意去重伤你...

心计，我怎么学也学不会...

其实质知识越高的人越可怕...对吗？...

还是我太天真，总认为这世界是美好的..

 

昨天怎么了...其实我笑不出...

喝了好多好多，在9楼的停车场看风景...

朋友都认为我要自杀了...

其实我怕死的...死亡不恐怖，恐怖的是还有后续...

回到家吐了一大堆的液酸...

虽然胃痛了，但还可以不要吃东西...

享受自残的滋味...就不会想太多...

 

很累...我好想重新开始...

其实我很差...只是太好胜...



是我固执吗？

那段日子很黑暗，所以我一直都渴望太阳...

我想一直忙一直忙，不要去想任何的过去...

伤了别人的同时，我也伤了自己...

我多么放不下我的自尊，我的骄傲...

我一直以为我可以很坚强，伤痛有什么大不了...

现在我知道，我一直都困着自己走不出来...

 

在我心里，真的容不下那么一点点的委屈吗...

好多好多的理由都不承认是借口吗？...

一切的解释都不觉得是掩饰吗？...

我很辛苦...什么都说不出来...

我真的疯狂地找聆听着...却怎么也说不出...

 

我真的很想说话...

我就快把自己逼疯...

 



失去自我

车有问题，电箱没电了...

第二次为这样的事情提不起劲...

最近时不时emo了...我最讨厌这样的自己...

我很想哭...却不知道为什么而哭...

我很累，体内体外都累...

 

是不是应该辞职换个新的工作环境...

要怎么去适应一个陌生的环境...

我恐惧那种无助...

那种目标很渺茫...怎么样去搜索那成就感...

还是我根本没优势去争取...

 

其实如果看透了，会有什么难过？

我应该再坚强些...就不会太在意...

 

情人节快乐

情人节快乐...

今天过得不错...情绪平稳，没有太大的起伏...

很害怕又被关着久了，会疯掉...

有时很妒忌疯子，不必在意仪态，没有感情的牵挂...

疯疯癫癫地过活，是否会很开心？...

 

我无法放松...

就连病假也提不起劲...

时时刻刻想着公事...

我也笑不起来...不想笑...

 

这日子，不断地寻找着自己的聆听者...

在微信不停地搜索...可笑的是，一大堆的陌生人，让自己觉得更渺茫...

简单的自我介绍，我也觉得乏味无聊...

我不想说话，情愿抱着杂志过时间，情愿重看几笑剧...

笑了，就睡觉...心就不会太难受...

 

习惯躲在车里哭...那是一个安全感的地方...

什么样的委屈，方向盘知道...

没有安慰的拥抱...至少可以依靠着窗...

为什么会这样...狠狠地给我一把吧...

这样的思绪很辛苦...

我好多怨言想说...却说不出口...

也许不是没人了解...只是给不了我要的答案...

固执吗？...

 

忍耐

我想，是我忍耐太久了吗？...

情绪被压抑着...真的很辛苦...

我到底是怎样？为什么会那么笨...

就连一点点事情也做不好...

我真的很想崩溃大哭一场...

为什么做不到？为什么要控制？...

要怎样进步自己？我真的真的很累...

我好想逃避...

删除

今天的日子，过得很糟...
本来早出门，还想早点到公司，收收办公室...
没想到还是迟了...塞车塞到不会动...
去到时，迟了5分钟...老板也说两句...
反而所谓的国宝，迟了20分钟，没事还能笑...

刚跟国宝吵架，那种自以为是的大少爷性格，我无法忍受。
店不是他爸爸开的，怎么不问有没有单就放顾客走...
最后发生事情还不是我来啃...就这样吵了一架...
就算我解释又如何？...无畏的解释，很多余...
我很想好好开开心心地工作...
却很压力...没人明白...理所当然...
有时我在想是不是以前的财富也像我一样，打理一切的事情...
如果我不在，谁会像我这样？...
我真的很讨厌办公室的工作...

中午，又来了...一整天没平稳过...
就连午餐，没一天好好吃...忙东忙西的...
一下下这个，一下下那个...
吃午餐，甚至需要两个小时，有时忙得每胃口就倒掉...
外面工作的，心灵反而很轻松...
在这里很累...累些什么...我也不清楚...
我想等老板娘生了，才离开...
毕竟他们对我很好，做人总不能忘恩...
看这她辛苦，还真舍不得...

我想了好久好久，也许在爸爸的面前，我面对不了自己的失败...
我们才会那么久没说话...才会那么冷漠...
数一数日子，什么时候我的房门都常常关闭着...
反而开着不自在...害怕着问我最近过得怎样...事业顺利吗？...
在爸爸面前，怎样都要做得好...过得好...再辛苦也不能把眼泪留下...
家里变成一个很安静的地方...就连从小玩到大的哥哥，也没两句...
其实我很好，那里不好了？...吃得好，穿得好...
只是放不下过去，现在都21了...谈什么梦想呢？...好好过生活就好...
喜欢假日一睡醒就跑出客厅叫妈妈...装傻地问问她在干什么...
我的生活，就是这样...活着就好...还不想死呢...

该放的就放...也不小了...
明年，春节后，是不是真的要离开...
她说得没错，反正要离开，近的远的都一样...
远的可以赚很多钱...
y not expose to the max?...谢谢你提醒了我...
在这一年里，好好存钱...我要离开...