意外

娘的眼睛肿了...肿得很严重...

昨晚稍微肿，今天早上看到不行了...

但怎么劝她都还要去工作...眼睛都睁不开了...

我们不会很穷，又不是穷得没饭吃...生病不休息怎么可以？！

我想我很心疼，边流泪，边请假...

只要我坚持，她会听话...

我只有一个娘...想做永远的孩子...亏欠她好多...

医生说如果再不行就得留院吊水...

其实无法想像没了她的世界...

这家会好安静...

掏空

生命好无常，叔叔走了。

上星期还说要多多去看你，但没机会了。

感情并不深，但心总有一些刺痛。

留下的家人怎么办...

其实很珍惜这一切。

珍惜我爹，珍惜我娘...

如果那么一天他们离开了，我也活不久了吧。

如果...

把一切都掏空，幸福瞬间变成回忆..

我每天都在担心...

叔叔，RIP

认命

心情好煎熬....

回家路途哭得死去活来...路也看不见了...

却装作坚强地回家...

多么的痛还是要在父母面前嘻嘻哈哈...

是我没本事...我们比不上他人...没经济没地位...

世界好可怕...心好累....

那些委屈埋在心中...放不开...

朋友再多，能说话的没有一个...

又能怎样？习惯了逞强...太从容自己固执...

那先生，一开始来到就一直骂到现在...

其实也不懂发生什么事...

怪我只觉得要衷心，要做好...一切却变得一塌糊涂...今天闹得好凶...

先生，你职位再高，老板一出现就变狗了...

还提醒了我，我什么都不是...只是书记...

为什么鄙视我？...那些上流社会的人我加入不起...

现在才发现，志气不能找吃...

现在才发现，义气不能当饭吃...

不要对我那么好，为什么要对我好...我不是你的面子...

心好累....

这个家要怎么撑？...

没有人值得你活下去...除了父母...

所以延长自己的生命，就要父母长寿...

其实如果不珍惜生命，可以选择安乐死...把器官捐出去包括心脏...

那么就不会照成社会问题...好吗？

自我的世界

明白吗？...其实想通了，心会更加地痛。


其实友谊是什么？我无法再寻找答案。

我只知道这是如此的心痛...

是不是上一世欠的人情太多？...这一世是来还债的...



一直以来，我承认我是真心对待。

得到的是什么？...

明白了一样东西，

我是提款机...

我是司机...

我是失恋者的垃圾桶...

用了后，就能抛弃了，不必付费...



可笑吧？...



现在安安定定，不去面对人群...

我什么朋友也不想交...我拒绝一切的交流...

我真的害怕...

害怕历史一直重复...我竟然还可以笨到这程度...

什么意义？...



我一直告诉自己要大方，要原谅，要体谅...

所以选择沉默...所以选择消失...

这日子我哭得好累...

起跑点

我们终于把这跑道跑完了，回到了起跑点，回到了原点。

只是心理不习惯，原点换了另一个世界。

我不习惯，我无法原谅...请无视我的固执...

我就是这样，我重视的，我无法马上放下。

一开始，我就不应该去帮谁...结果大家都是悲剧一场...

我很心痛，真的很心痛。

我后悔就是认识你们每一个。

我最错就是当你们的聆听者。

你叫我怎样不恨？！我恨透了！

你知道你的对不起多么容易？！

你知道我的付出，我的感情多么地伤？！

我从此不会再给与一点爱！家人也是！朋友也是！姐妹也是！

把爱施舍了，谁来怜悯我？

有人真正了解我吗？！

有真正地为我想过吗？！

有心疼过我吗？！

有理解我的痛心！我每一滴眼泪吗？！

 

我是白痴！

沉淀

这两天，没去上班...

是不是被吓坏了？...

我觉得我自己很可怕...时不时会发疯...

我真的很辛苦...

那一刀一刀下去，就好像当年的情景...

甩东西...一直哭...我干嘛？...

昨天睡了一整天...

不让自己想东想西的，睡觉最好...

醒了再去面对...好多通公司的电话，信息...

我都淡淡无味了...

昨晚吃了药，可以好好地睡去...

躺在床上好像一切都平静下来...

不要再吵，不要再闹...安安静静多么好...

完全没胃口吃东西的...

妈妈煮了板面，多少做个样子吃一点...

吃了却又想吐...

有时这一种心痛狼狈，最不想她担心...

我还能撑多久？...

明天干脆辞职好了...大家都那么辛苦...

你请个才女，总比我好很多...

我知道我在这里没有未来...



活下来

 

今天过得好糟糕...

有时往往你认为是好人，却会刻意去重伤你...

心计，我怎么学也学不会...

其实质知识越高的人越可怕...对吗？...

还是我太天真，总认为这世界是美好的..

 

昨天怎么了...其实我笑不出...

喝了好多好多，在9楼的停车场看风景...

朋友都认为我要自杀了...

其实我怕死的...死亡不恐怖，恐怖的是还有后续...

回到家吐了一大堆的液酸...

虽然胃痛了，但还可以不要吃东西...

享受自残的滋味...就不会想太多...

 

很累...我好想重新开始...

其实我很差...只是太好胜...



是我固执吗？

那段日子很黑暗，所以我一直都渴望太阳...

我想一直忙一直忙，不要去想任何的过去...

伤了别人的同时，我也伤了自己...

我多么放不下我的自尊，我的骄傲...

我一直以为我可以很坚强，伤痛有什么大不了...

现在我知道，我一直都困着自己走不出来...

 

在我心里，真的容不下那么一点点的委屈吗...

好多好多的理由都不承认是借口吗？...

一切的解释都不觉得是掩饰吗？...

我很辛苦...什么都说不出来...

我真的疯狂地找聆听着...却怎么也说不出...

 

我真的很想说话...

我就快把自己逼疯...

 



失去自我

车有问题，电箱没电了...

第二次为这样的事情提不起劲...

最近时不时emo了...我最讨厌这样的自己...

我很想哭...却不知道为什么而哭...

我很累，体内体外都累...

 

是不是应该辞职换个新的工作环境...

要怎么去适应一个陌生的环境...

我恐惧那种无助...

那种目标很渺茫...怎么样去搜索那成就感...

还是我根本没优势去争取...

 

其实如果看透了，会有什么难过？

我应该再坚强些...就不会太在意...

 

情人节快乐

情人节快乐...

今天过得不错...情绪平稳，没有太大的起伏...

很害怕又被关着久了，会疯掉...

有时很妒忌疯子，不必在意仪态，没有感情的牵挂...

疯疯癫癫地过活，是否会很开心？...

 

我无法放松...

就连病假也提不起劲...

时时刻刻想着公事...

我也笑不起来...不想笑...

 

这日子，不断地寻找着自己的聆听者...

在微信不停地搜索...可笑的是，一大堆的陌生人，让自己觉得更渺茫...

简单的自我介绍，我也觉得乏味无聊...

我不想说话，情愿抱着杂志过时间，情愿重看几笑剧...

笑了，就睡觉...心就不会太难受...

 

习惯躲在车里哭...那是一个安全感的地方...

什么样的委屈，方向盘知道...

没有安慰的拥抱...至少可以依靠着窗...

为什么会这样...狠狠地给我一把吧...

这样的思绪很辛苦...

我好多怨言想说...却说不出口...

也许不是没人了解...只是给不了我要的答案...

固执吗？...

 

忍耐

我想，是我忍耐太久了吗？...

情绪被压抑着...真的很辛苦...

我到底是怎样？为什么会那么笨...

就连一点点事情也做不好...

我真的很想崩溃大哭一场...

为什么做不到？为什么要控制？...

要怎样进步自己？我真的真的很累...

我好想逃避...

删除

今天的日子，过得很糟...
本来早出门，还想早点到公司，收收办公室...
没想到还是迟了...塞车塞到不会动...
去到时，迟了5分钟...老板也说两句...
反而所谓的国宝，迟了20分钟，没事还能笑...

刚跟国宝吵架，那种自以为是的大少爷性格，我无法忍受。
店不是他爸爸开的，怎么不问有没有单就放顾客走...
最后发生事情还不是我来啃...就这样吵了一架...
就算我解释又如何？...无畏的解释，很多余...
我很想好好开开心心地工作...
却很压力...没人明白...理所当然...
有时我在想是不是以前的财富也像我一样，打理一切的事情...
如果我不在，谁会像我这样？...
我真的很讨厌办公室的工作...

中午，又来了...一整天没平稳过...
就连午餐，没一天好好吃...忙东忙西的...
一下下这个，一下下那个...
吃午餐，甚至需要两个小时，有时忙得每胃口就倒掉...
外面工作的，心灵反而很轻松...
在这里很累...累些什么...我也不清楚...
我想等老板娘生了，才离开...
毕竟他们对我很好，做人总不能忘恩...
看这她辛苦，还真舍不得...

我想了好久好久，也许在爸爸的面前，我面对不了自己的失败...
我们才会那么久没说话...才会那么冷漠...
数一数日子，什么时候我的房门都常常关闭着...
反而开着不自在...害怕着问我最近过得怎样...事业顺利吗？...
在爸爸面前，怎样都要做得好...过得好...再辛苦也不能把眼泪留下...
家里变成一个很安静的地方...就连从小玩到大的哥哥，也没两句...
其实我很好，那里不好了？...吃得好，穿得好...
只是放不下过去，现在都21了...谈什么梦想呢？...好好过生活就好...
喜欢假日一睡醒就跑出客厅叫妈妈...装傻地问问她在干什么...
我的生活，就是这样...活着就好...还不想死呢...

该放的就放...也不小了...
明年，春节后，是不是真的要离开...
她说得没错，反正要离开，近的远的都一样...
远的可以赚很多钱...
y not expose to the max?...谢谢你提醒了我...
在这一年里，好好存钱...我要离开...

Over

我不知道该对你说些什么...
我几乎变成透明了...
护着你，带着你走，一切都想你好...
反而现在，我觉得我很多管闲事...
一切我不知道为了什么要对你好，然而你只是我朋友...
为什么要做笨蛋做傻瓜...

我不明白，为什么要作贱自己去让别人笑...
人格不是用眼睛来看的...
爱一个人能那么容易吗？
幻想只是能让自己开心罢了，什么都没有...
我们多么用心，你家人多么为你担心，你一点领情也没有...
你可以放一句给我，不必我管，好了，我不管了...
你什么事我都不管了...你好之为知了...
在你眼里我只是个阻止你交男友的八婆罢了...

我不会再管你了...
免得像之前一样，我只是靠边站的人...
你有了男友不会再理我了...
早点习惯，好过等到最后才心痛...

累了

从热浪岛回来，我玩得真的好开心...
但回来，完完全全要去面对自己的错误...
我想，应该是让自己太过放松了，才招架不住流泪了...
有些事...错是错在自己粗心...不必解释，那只是心情作用...
有些事...不是自己的错，却也得面对别人的手尾...面对得好累...

我好想逃避，那无聊的压力...
几乎无法把眼睛闭上一分钟，无法错过每一分，每一秒...
我真的真的好累...
其实你在就好，至少一个眼神，你能知道我的难处...
有点后悔，为什么当初不让你带我离开...为什么要拒绝...
有你在，至少还会快乐...
可是现在很差...我只想把最好的，带到下一站...
没理由再联络你了吧...

看着天空慢慢地黑...我怎么没目的地加班...
我好累...

娘

那天早上，妈妈告诉我，中医师说她手烫烫。

这说明是子宫生瘤...

也许我不了解什么是瘤...

只知道，大概/也许是癌症，对吗？...

我真的没心情听下去，要我怎么听下去？....

根本不切实际...

 

人类好脆弱...

动不动，又离开了...

我相信她没有几十年，但能不能在我还没习惯自己生活的时候离开我...

我不习惯照顾自己，也不想照顾自己...

我不希望她像谁，能够给我许多物资的幸福...

她是她，世上只有一个她...

 

我明白什么是珍惜...

但就算有多珍惜，时间也不会等人...

只不过把内疚降低...

每天每天告诉自己，要回家吃饭...

因为这种乏味的幸福没有永恒...

一但离开了，就没了...

 

妈妈不是一位好厨师，却能把握喂饱...

妈妈不是一位好保姆，但她还是一样能把我照顾得很好...

妈妈不是一位好教师，可是能把我教育得很好...

这个就是我妈...

 

其实我很幸福...

就算家里安静了点，大家平安回家啊，就好...

 

 

想家

这炎热的午后好无聊...
其实工作忙忙碌碌，时间也过得廷快的...
在办公室享受着下午茶，靠在窗边欣赏那窗外的阳光。
这里安静得让复杂的心情沉淀...
好久好久都没放松过了...

生活好紧绷，在城市打拼，其实没资格说累吧？...
我们太习惯Emo...也许只是情绪的发泄...
工作是情绪的禁区，一切一切必须待到工作后用疲累的身子去释放。
今年的华人农历新年，没回乡。
好想念家乡的那两位小弟，粘人听话的小家伙。
好想念那里的环境，简朴了一点，但依然那么让人舒服自在。
偶尔逛逛街道，去去7-11，到热水湖吃鸡蛋，到森林里练练枪法...
我们会做的事，真的好怀念...

今天，又加班了...
数一数，关键时期，不能倒下...
3月又是在这里工作半年了，要怎么拼，薪水会提高？...
对自己的表现不满意...我要的时间太多了...
自己也不是聪明的说....唉...

想家，想回家乡...
那没压力的自然醒...

一切一切，要好好加油... =)

深交

生日快乐。

其实我该怎么做，才能好好过生活，不在乎一切伤痛。
还是我太过用心，太过单纯，认为我们的真心能够对换。
昨晚喝醉了，我还记得把自己带回家。
因为妈妈在等我，怎样难受也得活下去。
你还记得在那天她在我面前说的话吗？
“父母把你养得这么大，为什么要自杀？”
凭她这一句，我把这条烂命留到了今天。
我曾经不认命，但这一切的一无所有，我学会了安定。

我是否该彻彻底底放弃你...
还是我应该接受这样的一个你...
我不想争取什么，你的真心不属于我...
我只是一个平凡的人，而你却是一个高尚的大学生...
你知道那3个月我是怎样过的吗？...那个伤还在。
是我带坏了你吧...不应该让你这样...
但现在担心你学坏，担心你受伤，又能怎样...
你渴望的爱，我给不到...
你要的生日派对，我给不到...
那个“真心”在你眼里已经不值钱了吧...
就连一个“他”我也无法比得上...
我希望我是一个没有感觉的人，不再为你而哭，不再为你而醉...
不会再哭着求你留下...不再告诉你我有多辛苦...

为什么我说庆幸着有这一班brother...
就我这一句我要去你的生日派对，他们都答应陪我去。
而你呢？在哪里？...
他们有多觉得我不值得这样付出，最后还是陪我来了...
你从一开始就没出现过，而我也从一开始醉到结束...
多希望这一切像昨天断了片，永远不要知道那事实...
路人罢了，还会来关心我，你何时关心过一句?...
路人罢了，还会拿水给我喝，拿lemon给我解酒，你呢？...
厕所的清洁工人罢了，还会拿风油帮我擦头...那么你在哪里？...

你句句回答冷淡，我也觉得我不应该没去找你。
我真的觉得我很亏欠你...
今天我却收到了一个事实...
证明了我多心...证明了我多余了...
就不必再为你这样哭了，原来我一直以来只是个配角...
也对，能陪你到老的，不是我。
可能我先挂了，他还可以陪你白头到老...

你可以玩我，但别让我知道事实。
就像你能杀我，但别让我知道你是那主谋。

交友看真心...
就算再烂再穷，值得就好。
偏偏就是他们，让我有着家人的感觉。
平淡无罪，至少没有高傲对待。
偶尔闹闹情绪，吵吵架，像家人那样，还是团圆。

至少真心对待，没有任何背叛...

谢谢这一路有你们...

因为了解而变了

这些日子，来来回回的...
我们之间的距离，隔不去...
谢谢为我精彩地迎接我的21岁...
那天真的很开心，你们都很疼我，都很照顾我...
谢谢...谢谢特地陪我去吃蛋糕...还要你们破费...

我还以为一切即将结束，在我21岁以后，一切重新再来...
但我感觉我就是你们的风雨...
也许我不曾出现，会更好吧...
好多好多问题由我而来...为什么会这样...
有些事，只是纯粹，却怎么演变成伤害...

有你们，我真的很开心,..
怎么你们一个个牺牲了...
现在的我，开心不起来...
每回想起一切，那些过去，我的心真的很痛很痛...
为什么会这样...我害怕去做一个坏人...

我把一切都打碎了...打翻了...
怎么样去述说我的心情,,,我的心事...
好多好多东西，我说不出口...
也许你认为我没痛过...那只不过是你的以为...
你以为，我高傲地面对着你，表现得无所谓...
其实你明白我用了多大的勇气忍着不流泪？...你什么都不懂...对吗？

其实醉了，可以让这伤痛沉淀...
我怕忘了把自己带回家...

我好想去表达这一切...
是我破坏了这一切的美好...
对不起，我真的不是故意的...

想通

我想，我想通了...
感觉舒服了好多...
你的厌，我的倦，我明白了你的性格吧？
也许真的不是我想太多...
好感谢你们这班怪懒的朋友，至少在我伤心的时候，减轻我的痛。

Yuki . Ckei kei . 禄星 . 禄宏 . Kings . Cloris . Suki . 惠惠子 . 零界 . Jason.........

你们真的好像我亲人一样，甚至跟亲一样...
家很重要...所以你们很重要...

我承认，我做错过。但怎么道歉？因为你已经不在乎了。
心情开朗了好多，对自己的内疚减少了。
你们让我明白好多道理。也许我真的不必那么自责。

明天，祝我生日快乐。
谢谢你们的陪伴。
第一次那么期待... ;)

透气

我想这是很私人的地方...
好让我好好地透透气...
这一阵子，太多太多的误会...
是我看不开，所以才会这么的难过...
其实有些委屈不必说...埋藏在心里，结局会好过一些。

做人不能太好，我就是学不会什么叫心机...什么叫心计...
想单单纯纯过一辈子，却学不会怎么保护自己...
我想解释不必多，多了会转变成误会...对吗？...
这一年来，我的人生好多波折，好多风雨...
我以为找到了避风港，在这一群人里面找到了像家的温暖...
却怎么在这么短短时间内变得零碎...
破裂的完美，要怎么拼凑？...

对不起，是我自己拿来的...就如你所说的...
有些错，要怎么认？...我努力地不说，我知道我很难受...
要怎样，我能对自己好一点...

：不哭了 不哭了  何必为不值得而哭呢

但你们值得...

圣诞节...跨年...我想生日也让我好好安静...
至少你们不曾忘记...那就够了...

重重复复地走着这条路...
要好好撑下去，渡过这3个月的时间，就会没事了...
好想借一个拥抱，加一些麻醉...好好哭一场...
就像Vertigo那夜，哭出来很舒服...
在之前好好见见妈妈...听听她说话...
好好看看爸爸...听听他哼的歌...
好好望望哥哥的背影...就算他不再跟我说一句话...
那我就会记得，把自己灵魂带回家...

好爱好爱这一切...
都得放掉...

对不起...