途中的心情

终于考完了account了～

老实说，我不会做。

只懂dokumen而已...

也许会fail掉～

不过算了吧...

不想去回想，反正过了。

努力去为我下一张的paper拼。

Samantha今天问了我关于秋帆的生日。

我想我不会出席吧。

不想再不为自己想了～

大家要去的都是属于贵族的地方。

我配不起。

每次配合别人去一些不特别的地方...

倦了...

我需要属于我自己的空间。

最近的钱都用得七七八八了。

而我也不再有零用钱拿了。

出去玩所用的钱，都是我辛辛苦苦存的。

很羡慕她人的家境，父母。

能够给钱让她们出去透透气。

说五十就五十，说一百就一百。

就像个提款机那样，好像要多少，就有多少。

钱虽然不是万能的...有钱也不一定幸福。

但至少能够不用每次为钱而愁，至少能够在需要时给予一丝丝的帮助。

在考完最后一张paper之后的那一天，我就要回到律师楼工作了。

现在开始担心自己的饭碗会不会被人抢走...

因为感觉很久都没回去了，位子也许让别人代替...

学位不高，被淘汰...

我也没想太多...顺其自然就好...

妈妈的脚还是一样...没好转。

Samantha介绍了一所诊疗所，中医的给我。

之后再带妈妈去那里看病，希望会好吧。

最近为她而奔波，开始有累累的感觉了。

可能还不习惯拼吧...

也许是谁不好的关系，痘痘又来骚扰我了。

明天没考试，今晚要睡个痛快～

我把房间的书收拾干净了～

剩下一些的...要还...

还有留着一些些的文件，资料...

其他的都放在门外准备再循环...

房间空了一些些，没以前那么多东西了。

年尾，要大扫除了。

慢慢地收拾吧...

在书橱找抽出了以前在教堂的东西...

圣经...歌词...还有很多很多自修的书...

看到以前留下来的卡片，那时一个很特别的生活营所要用的东西。

那年的camp...最难忘，也是最好玩的一次。

那叫“生命游戏”，“Life Games”...

听起来很普通...

但是这游戏就像在我们日常生活一样...

会生，会死...可以说，很刺激～

要赚钱来养活自己，要照顾自己...

比如住宿，食物，衣服...这些都是我们需要的～

每隔一小时，就是5年。

如果没有付清费用，或是没有好好照顾自己，

就必须依照规则地转“石子”，看自己的命运...

我的职业，是一名商人。

据说，是爸爸留给我的产业。

很幸运的是，没学历的我，还能赚一大笔钱。

养活了两位朋友，还买车...

下一局，计划好要买房子的...

结果意外死了～

当时我才36岁，超年轻的～

和一位不是朋友的朋友“同一天”死～

她对我来说，无所谓。

在我眼里，她就是那种耀眼的刺。

虽然长得美，但和她真的很难相处。

听他们说，她本来下一局要和另一位朋友结婚的...（游戏）

但她死了，那男的没心情了。

哈哈...珍惜眼前人啊～

我当时也很调皮，不乖乖地坐在坟墓旁...

到处乱走，乱乱过马路。

因为在游戏里面的马路只是能给有车和有执照的人过的...

所以去惹警察...去监牢调戏别人...

做鬼真好...

在教堂的确很多酸酸甜甜的回忆。

但在我脑海里，记得酸，多过甜。

记得我是怎么被冤枉。

记得我是怎么被使命。

记得我是怎么被批评。

无论我做得多好，一切都是理所当然的。

不会有人看到自己的付出。

最痛恨的是，付出后，还要受别人批评。

明明不是我的错，偏偏就是我要背黑窝。

更痛恨那种不公平的对待。

别人无论住多远，都会安排交通给他。

而我...

每次只是靠德士，火车，巴士来出席每一次的活动。

钱都花光光了...还每次要我存钱去下一次的camp...

到底有没有真正的理解过我？...

我不是能伸手要钱就有钱的富家女...

每次要我带朋友去，我朋友看到我这样，会去才怪...==

那时每天想东想西的...最后得了病...

轻微忧郁症...担心得太多了...

担心怕被批评，怕被骂，怕逼迫...

有时候躲在厕所不出来...

有时候自残来发泄情绪...

有时候动不动就想自杀...

幸好当时有一班朋友把我带出来...

不然就没有今天的我了...

现在我的印象...Christian，只是一个名分。

好不好，真的要自己去体会才懂。

发泄得太多了～

其实心会舒服些...

是否时候睡觉咯...晚安...^^