Over

我不知道该对你说些什么...
我几乎变成透明了...
护着你，带着你走，一切都想你好...
反而现在，我觉得我很多管闲事...
一切我不知道为了什么要对你好，然而你只是我朋友...
为什么要做笨蛋做傻瓜...

我不明白，为什么要作贱自己去让别人笑...
人格不是用眼睛来看的...
爱一个人能那么容易吗？
幻想只是能让自己开心罢了，什么都没有...
我们多么用心，你家人多么为你担心，你一点领情也没有...
你可以放一句给我，不必我管，好了，我不管了...
你什么事我都不管了...你好之为知了...
在你眼里我只是个阻止你交男友的八婆罢了...

我不会再管你了...
免得像之前一样，我只是靠边站的人...
你有了男友不会再理我了...
早点习惯，好过等到最后才心痛...

累了

从热浪岛回来，我玩得真的好开心...
但回来，完完全全要去面对自己的错误...
我想，应该是让自己太过放松了，才招架不住流泪了...
有些事...错是错在自己粗心...不必解释，那只是心情作用...
有些事...不是自己的错，却也得面对别人的手尾...面对得好累...

我好想逃避，那无聊的压力...
几乎无法把眼睛闭上一分钟，无法错过每一分，每一秒...
我真的真的好累...
其实你在就好，至少一个眼神，你能知道我的难处...
有点后悔，为什么当初不让你带我离开...为什么要拒绝...
有你在，至少还会快乐...
可是现在很差...我只想把最好的，带到下一站...
没理由再联络你了吧...

看着天空慢慢地黑...我怎么没目的地加班...
我好累...

娘

那天早上，妈妈告诉我，中医师说她手烫烫。

这说明是子宫生瘤...

也许我不了解什么是瘤...

只知道，大概/也许是癌症，对吗？...

我真的没心情听下去，要我怎么听下去？....

根本不切实际...

 

人类好脆弱...

动不动，又离开了...

我相信她没有几十年，但能不能在我还没习惯自己生活的时候离开我...

我不习惯照顾自己，也不想照顾自己...

我不希望她像谁，能够给我许多物资的幸福...

她是她，世上只有一个她...

 

我明白什么是珍惜...

但就算有多珍惜，时间也不会等人...

只不过把内疚降低...

每天每天告诉自己，要回家吃饭...

因为这种乏味的幸福没有永恒...

一但离开了，就没了...

 

妈妈不是一位好厨师，却能把握喂饱...

妈妈不是一位好保姆，但她还是一样能把我照顾得很好...

妈妈不是一位好教师，可是能把我教育得很好...

这个就是我妈...

 

其实我很幸福...

就算家里安静了点，大家平安回家啊，就好...

 

 

想家

这炎热的午后好无聊...
其实工作忙忙碌碌，时间也过得廷快的...
在办公室享受着下午茶，靠在窗边欣赏那窗外的阳光。
这里安静得让复杂的心情沉淀...
好久好久都没放松过了...

生活好紧绷，在城市打拼，其实没资格说累吧？...
我们太习惯Emo...也许只是情绪的发泄...
工作是情绪的禁区，一切一切必须待到工作后用疲累的身子去释放。
今年的华人农历新年，没回乡。
好想念家乡的那两位小弟，粘人听话的小家伙。
好想念那里的环境，简朴了一点，但依然那么让人舒服自在。
偶尔逛逛街道，去去7-11，到热水湖吃鸡蛋，到森林里练练枪法...
我们会做的事，真的好怀念...

今天，又加班了...
数一数，关键时期，不能倒下...
3月又是在这里工作半年了，要怎么拼，薪水会提高？...
对自己的表现不满意...我要的时间太多了...
自己也不是聪明的说....唉...

想家，想回家乡...
那没压力的自然醒...

一切一切，要好好加油... =)

深交

生日快乐。

其实我该怎么做，才能好好过生活，不在乎一切伤痛。
还是我太过用心，太过单纯，认为我们的真心能够对换。
昨晚喝醉了，我还记得把自己带回家。
因为妈妈在等我，怎样难受也得活下去。
你还记得在那天她在我面前说的话吗？
“父母把你养得这么大，为什么要自杀？”
凭她这一句，我把这条烂命留到了今天。
我曾经不认命，但这一切的一无所有，我学会了安定。

我是否该彻彻底底放弃你...
还是我应该接受这样的一个你...
我不想争取什么，你的真心不属于我...
我只是一个平凡的人，而你却是一个高尚的大学生...
你知道那3个月我是怎样过的吗？...那个伤还在。
是我带坏了你吧...不应该让你这样...
但现在担心你学坏，担心你受伤，又能怎样...
你渴望的爱，我给不到...
你要的生日派对，我给不到...
那个“真心”在你眼里已经不值钱了吧...
就连一个“他”我也无法比得上...
我希望我是一个没有感觉的人，不再为你而哭，不再为你而醉...
不会再哭着求你留下...不再告诉你我有多辛苦...

为什么我说庆幸着有这一班brother...
就我这一句我要去你的生日派对，他们都答应陪我去。
而你呢？在哪里？...
他们有多觉得我不值得这样付出，最后还是陪我来了...
你从一开始就没出现过，而我也从一开始醉到结束...
多希望这一切像昨天断了片，永远不要知道那事实...
路人罢了，还会来关心我，你何时关心过一句?...
路人罢了，还会拿水给我喝，拿lemon给我解酒，你呢？...
厕所的清洁工人罢了，还会拿风油帮我擦头...那么你在哪里？...

你句句回答冷淡，我也觉得我不应该没去找你。
我真的觉得我很亏欠你...
今天我却收到了一个事实...
证明了我多心...证明了我多余了...
就不必再为你这样哭了，原来我一直以来只是个配角...
也对，能陪你到老的，不是我。
可能我先挂了，他还可以陪你白头到老...

你可以玩我，但别让我知道事实。
就像你能杀我，但别让我知道你是那主谋。

交友看真心...
就算再烂再穷，值得就好。
偏偏就是他们，让我有着家人的感觉。
平淡无罪，至少没有高傲对待。
偶尔闹闹情绪，吵吵架，像家人那样，还是团圆。

至少真心对待，没有任何背叛...

谢谢这一路有你们...

因为了解而变了

这些日子，来来回回的...
我们之间的距离，隔不去...
谢谢为我精彩地迎接我的21岁...
那天真的很开心，你们都很疼我，都很照顾我...
谢谢...谢谢特地陪我去吃蛋糕...还要你们破费...

我还以为一切即将结束，在我21岁以后，一切重新再来...
但我感觉我就是你们的风雨...
也许我不曾出现，会更好吧...
好多好多问题由我而来...为什么会这样...
有些事，只是纯粹，却怎么演变成伤害...

有你们，我真的很开心,..
怎么你们一个个牺牲了...
现在的我，开心不起来...
每回想起一切，那些过去，我的心真的很痛很痛...
为什么会这样...我害怕去做一个坏人...

我把一切都打碎了...打翻了...
怎么样去述说我的心情,,,我的心事...
好多好多东西，我说不出口...
也许你认为我没痛过...那只不过是你的以为...
你以为，我高傲地面对着你，表现得无所谓...
其实你明白我用了多大的勇气忍着不流泪？...你什么都不懂...对吗？

其实醉了，可以让这伤痛沉淀...
我怕忘了把自己带回家...

我好想去表达这一切...
是我破坏了这一切的美好...
对不起，我真的不是故意的...

想通

我想，我想通了...
感觉舒服了好多...
你的厌，我的倦，我明白了你的性格吧？
也许真的不是我想太多...
好感谢你们这班怪懒的朋友，至少在我伤心的时候，减轻我的痛。

Yuki . Ckei kei . 禄星 . 禄宏 . Kings . Cloris . Suki . 惠惠子 . 零界 . Jason.........

你们真的好像我亲人一样，甚至跟亲一样...
家很重要...所以你们很重要...

我承认，我做错过。但怎么道歉？因为你已经不在乎了。
心情开朗了好多，对自己的内疚减少了。
你们让我明白好多道理。也许我真的不必那么自责。

明天，祝我生日快乐。
谢谢你们的陪伴。
第一次那么期待... ;)